Home page
Radio Erevan
Bancuri despre Trabant
Alte bancuri
Poante





Bancuri, poante, glume

Pagina: 1 2 3 4 Pagina anterioară pagina 2 Pagina următoare

Alte bancuri


– Băi Ioane, tu știi ce-i ăla un "lator"?
– Nu știu, băi Ghiță! Dar cum de-ți intră în cap cuvântu' ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-și ia un cal cu lator.


Un indian cu capul lipit de pamânt pe o autostradă americană. Turiști curioși în jurul lui. Indianul:
– Chevrolet... de șapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru fețe palide...
La care turiștii, profund impresionați:
– Dumneata auzi atâtea lucruri?
– Da de unde! Acu' cinci minute a trecut peste mine...


Un oltean se duce în vizită la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere și stând ei la masă, văd doi muncitori: unul, sapă un șant cam de 40 cm lățime și 60 cm adâncime; la câțiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abține și-i întreabă pe cei doi, care-i treaba
Unul din ei răspunde:
– Dom'le, în mod normal echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numa' că ăla de punea cablu' este în concediu...


Un bărbat se plimba pe o plajă din California când se împiedică de o lampă. O ridică și o scutură de praf când, apare un duh. Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta și m-am săturat, așa că poți să uiți de trei dorințe. O să-ți îndeplinesc doar una.
Bărbatul zise:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
Duhul începe să râdă:
– Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În nici un caz. Pune-ți altă dorință!
Omul se gândește un timp să găsească o dorință bună:
– Știi, am fost însurat de patru ori. Soțiile mele toate au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Aș vrea să înțeleg femeile... să știu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să știu ce vor cu adevărat când nu vor să spună, să știu ce le-ar putea face fericite...
– Auzi, vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?


Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, stau de vorbă la un pahar de pălincă. La un moment dat Ion zice:
– Auzi, mă Gheo, dacă io i-am tras-o lu' Maria ta, ce înseamnă? Că suntem cumnați, cuscri, rude, sau ce?
– Mă, io cred că suntem chit!


Întrebare: Cum se verifică etanșeitatea mașinilor japoneze?
Raspuns: se pune o pisică în interiorul mașinii, apoi se închid ușile și geamurile și se astupă sistemul de ventilație, iar dacă pisica moare în 24 de ore, înseamnă că mașina e etanșă.

Întrebare: Cum se verifică etanșeitatea mașinilor Dacia?
Raspuns: se pune o pisică în interiorul mașinii, se închid ușile și geamurile și se astupă sistemul de ventilație, iar dacă pisica nu iese din mașină în 24 de ore, înseamnă că mașina e etanșă.


Un enoriaș se înfățișează înaintea preotului.
– Părinte... am păcătuit...
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere... și acolo am întâlnit o tânără... și o voce îmi zicea "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea "Ai copii și nevastă acasă... nu o face!"
– Și ce ai făcut, fiule?
– Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul...
– Fiule... trebuie să te duci acasă.... și, timp de o săptămână, să bei câte 3 găleți de apă pe zi.
– De ce trei găleți, părinte?
– Pentru că așa bea un bou!


Patru prieteni jucau poker. Pe masă țigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
– Da... bine dragă, cu niște prieteni... ce spui?...o blană?... 2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturală... bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună telefonul din nou. Răspunde.
– Da... nu ți-am zis? Cu niște prieteni... ți-ai găsit mașina? cât costă? ... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e nouă... scaune de piele... full-options... bine, cumpăr-o.
Închide telefonul și se apucă din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute sună din nou telefonul. Răspunde.
– Da... ți-am mai zis, cu niște prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? a... agentul.... cât costă?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 băi... dar ne mutam... bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă și zice:
– Al cui puii mei e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze!


Era un tip super norocos care câștiga la toate loteriile, toate bingo-urile. Supărat, acesta s-a dus într-o zi la doctor și îl roagă să aibă și el o zi de ghinion în viața lui. Doctorul îi spune să se însoare cu o indiancă.
Tipul fiind putred de bani pleacă în India și-și alege o indiancă foarte frumoasă, cu care se însoară și pleacă în luna de miere.
La recepția hotelului i se spune ca este a o mia pereche și că a primit cazare gratuită plus un bonus de 1000$.
Ofticat, tipul se întoarce la doctor și-i spune:
– Doctore ești chiar nesimțit. Te-am rugat să am și eu o zi cu ghinion în viață.
Doctorul:
– Scoate-i bulina din frunte!
Se întoarce tipul acasă și-i explică nevestei. Aceasta stupefiată îi spune că este o tradiție purtarea bulinei.
În timp ce nevasta dormea, acesta-i scoate bulina. În acel moment se aude:
– "Felicitări! Ai câștigat 25 de milioane plus o Dacie"!


Prețul creierului
În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptări, iar, în final, intră un medic obosit și abătut.
"Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă" spuse privind fețele îngrijorate. "Singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental și deci riscant, iar din punct de vedere economic este întru totul pe seama d-voastră."
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întrebă: "Ca să știm, cât costă un transplant de creier?"
"Depinde..." răspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lăsă o lungă perioadă de linșite, timp în care bărbații din sală încercau să nu râdă și evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferență de preț?"
Medicul zâmbi la aceasta întrebare atât de inocentă și răspunse: "Cele femeiești costă mai puțin pentru că sunt creiere folosite. Celelalte sunt ca noi."
sus  

Pagina: 1 2 3 4 Pagina anterioară pagina 2 Pagina următoare

Site realizat și administrat de NeT MEDIA. Copyright © NeT Media - Piatra-Neamț. Toate drepturile rezervate.

home | date generale | imagini | informații utile | pagini WEB | oportunități